Selecteer een pagina
Deze vragen hoor ik vaak: “We gaan scheiden, hoe vertellen we het aan de kinderen?” of “Mijn kind stelt lastige vragen over de scheiding, wat moet ik antwoorden?”. Herkenbaar? Wat doe jij in zo’n situatie? Wat wordt jouw boodschap? Welke woorden gebruik je? Hoe vang je de emoties van je kind op? Een kant-en-klaar antwoord heb ik niet. Geen situatie is namelijk hetzelfde: wat bij de ene ouder goed past kan voor de ander totaal niet werken. Wel zet ik hieronder vier handige tips voor je op een rij die kunnen helpen in dit soort lastige situaties.

Tip 1. Alleen de hoofdlijnen
Houd het kort en bondig, vermijd dat je verzandt in allerlei details. Hoe meer details je noemt, hoe lastiger het is voor een kind om de boodschap te overzien. (Trouwens, geldt dit niet ook voor volwassenen?) Wees concreet en laat ook stiltes vallen. Dit geeft jou de tijd om op adem te komen en helpt ook je kinderen om jouw woorden te begrijpen. Bereid van tevoren goed voor wat jouw boodschap wordt. Dit helpt je om op het moment suprême bij de hoofdlijnen te blijven.

Tip 2. Meer luisteren, minder praten
Zet jezelf na het vertellen van het nieuws in een ultieme luisterstand. In Amerika noemen ze dat Big Ears. Spits je oren! Laat je kind zien dat jij graag wilt weten hoe het voor hem of haar is. Stel open vragen zoals “Wat vind je ervan… Vertel eens… Waar zit je nu aan te denken?…” Probeer ook hardop het gevoel van je kind te raden “je bent geschrokken volgens mij…?”. Het helpt kinderen enorm als zij merken dat hun ouders hun best doen om ze te begrijpen. Vaak is alleen luisteren genoeg, dus houd je adviezen en oplossingen voor je.

Tip 3. “Ik weet het niet” is ook een antwoord
Kinderen kunnen vragen stellen die zo ingewikkeld zijn, of nog onduidelijk zijn voor jou zelf, dat je het antwoord niet weet. Je kunt dit beter eerlijk zeggen tegen je kind dan dat je iets verzint. Kinderen mogen best weten dat ook vaders en moeders het antwoord soms niet weten! Je kunt bijvoorbeeld zeggen “Wat een lastige vraag… Weet je, eigenlijk weet ik het antwoord nu niet zo goed. Ik zal er over nadenken en dan kom ik bij je terug.” Denk erover na, vraag advies aan anderen en kom er ook daadwerkelijk bij je kind op terug. En denk dan weer aan tip 1 & 2.

Tip 4. Houd.Ze.Erbuiten.
Moeilijke, pijnlijke, zware onderwerpen. Je komt er als ouder niet onderuit. Spreek nooit, nooit, NOOIT kwaad over de andere ouder. Hoe moeilijk dit ook is. Stel, jouw kind komt naar je toe met de opmerking “mama/papa heeft een super leuke nieuwe vriend(in), die is bij ons blijven logeren!”. Jouw innerlijke reactie zou een wervelwind van schrik, boosheid en verdriet kunnen zijn. Hoe reageer je dan? Begin in elk geval met jezelf te kalmeren, tel tot 10. Zorg dat je gaat reageren vanuit een (zo veel mogelijke) calm mind. Wat vaak helpt is om daarna de opmerking van je kind kort samen te vatten en zijn of haar emoties te erkennen “ik zie dat je daar blij van bent, klopt dat?”. Met andere woorden, geef het aandacht en ga er niet aan voorbij. Verplaats dan de aandacht naar een ander onderwerp. Geef jouw eigen binnenwereld ook voldoende aandacht, maar op een ander moment.

Nog eentje extra!

Tip 5. Maar de waarheid dan?…
Het is belastend voor kinderen als zij alle ins en outs van de scheiding kennen. Dat zijn volwassen zaken rondom concepten die voor kinderen nog onbekend zijn. Kinderen kunnen niks met deze informatie en (onbedoeld) zet je de kinderen tussen jou en je ex-partner in. Onthoud dat kinderen de waarheid wel leren kennen… als zij daar oud genoeg voor zijn. Heus!